Si pudiera borrar nuestra historia así de fácil como nuestras fotos, nos encontramos en un punto donde la soledad ya quemaba nuestras vidas, y quien me dice que no pueda quererte? y quien me dice que no pueda irme?, quiero irme y a su vez quererte quiero quedarme sin que sea una locura, y tantas dudas y tantos miedos tengo encerrados en mí, que solo se van con tus palabras con tus caricias, con tus besos solo se van cuando estás aquí, te quiero tanto y no quiero irme pero sé que tengo que partir ya no esperaba en esta vida encontrarte de la forma más insólita mi verdadero amor llegó hasta mí, perdóname, no esperaba conocerte, otra vez la vida me jugó en contra sin haber perdido, desde un principio sé que nunca ganaré en esta historia.

LLENA DE FELICIDAD.

Despues de mucho pensar en todas las cosas bellas que nos tocó compartir en este largo camino. Creo que solo pediría por si un día me necesitas tenerte siempre muy cerca para echarte una manita. Poder servirte de apoyo cuando la moral se vá y ayudarte en los momentos de completa oscuridad. Empujarte a dar los pasos que tanto te cuesta dar y que sepas que en mi ayuda siempre podrás confiar. Pero no te miento nada si tengo que confesar que tengo un solo deseo que no quiero guardar más. Y es que a mi me gustaría hacerte siempre feliz y en el resto de mis dias tenerte cerca de mí. Y reir a carcajadas o llorar si hay que llorar pero contigo a mi lado llena de felicidad.

Regreso por los caminos donde estuve, cada pisada es más fuerte mientras llego al inicio, mas fuerte a como piso ahora… tú eras la fuerza, tú fuiste mi principio! fuiste mi mano y el manto que me volvió intocable, fuiste mis pisadas… fuiste mi camino y es triste decirlo ahora… con tu partida te llevaste mi destino… veo huellas… muchas han sido confusas… en algunas he dudado seguir… en otras tuve fuerza.. en algunas decaí y peor aun… me desvanecí… esas pisada se notan húmedas y muy profundas… lo siento.. he pisado fondo al ver que no estas! hay huellas donde crecí! Crecí y creí… si.. por la fuerza de tus recuerdos me viví y reviví cada momento… he soñado nuestros sueños! los he revivido y me quise volver irreal! te lo confieso a solas he querido vivir en los recuerdos! he pedido a dios vivirte mil veces pero el solo me ha permitido soñarte…

Las últimas hojas de mi cuaderno solo hablan de ti si supieras todo lo que hay allí…. tendrías una mínima idea de lo que siento por ti! pienso en ti tantas veces!, quizás mas de las que tu crees.. quizás a veces pienso que eres un sueño… pero los momentos que hablo contigo me hacen sonreír… y mas aun me hacen vivir! has sido culpable de hacer que te quiera tanto… eres el culpable de que yo crea que eres el indicado… tu! mi secreto! tu! mi niño lindo! tu! el que visita en silencio mis sueños… has sido culpable de muchos desvelos… y mas aun de querer emprender un vuelo! tu! cariño inocente, sentimiento inconsciente… quisiera conservar por siempre tu amistad.. tu! Que con una palabra harías que abandone mi ciudad…! tu! dueño de todo… de mis letras, mis pensamientos, sueños y desvelos… tu! Que lo tienes todo y nunca lo sabrás!!

Quien sabe mi vida? quien conoce cuantas veces he llorado? y quien conto las veces que he reído? quien es capaz de decirme mi mayor error? quien me confesaría mis secretos? quien se entero de mi mayor temor? quien estuvo cuando me convirtieron en silencio? quien escucho cuando pedí perdón? y quien me acompaño cuando sentí amor? quien escucho cuando grite “no puedo mas”!? y quien recuerda ese momento que llore de felicidad? quien me siguió cuando camine a orillas de la playa? quien me observo en silencio a orillas de aquel precipicio? quien beso aquella lagrima que me consumía? quien conoce el momento exacto en que llorando he escrito? y quien sintió mi dolor y se sentó al lado mío?

hoy quiero estar sola... no quiero oír a nadie... ni sentir el aire... solo quiero estar contigo.. sentirte.. dentro de mi como siempre.... sentir como afloras de a poco en cada letra.... Tu, la soledad y yoo.... una mezcla perfecta... hoy... hoy no estoy para nadie... dile a quien quiera acercarse que me perdí... y dile a la noche que me oculte... hoy no quiero nada... ni recuerdos...nada! no quiero reproches... ni dolores... me estoy cansando vida.... en realidad me estoy cansando.. cansando de la gente que me acusa... las que me pelearon... aquellos que dijeron me asfixias... y aquellos que se hicieron de victimas... vida! tu me asfixias!!

Dime si estoy loca por mantenerme aquí a ver si regresas a mi... respóndeme si estoy loca por siempre creer que bajaras en ese tren... dime si estoy loca por haberte dado todo de mi... y de tanto dar perdí todas mis alegrías... dime si hice bien dejando que apagaras mis días... Dime si estoy loca... por sentir este frio que me quema, y aun pasando el tiempo... sigo aquí para ti... dime si las lagrimas que se me confunden entre lluvias ya te alcanzaron, dime si este clima frio y la luna, ya de mis tristezas te hablaron.... Dime si estoy loca por quemarme en silencio por todo lo que siento... respóndeme si estoy loca por haberte dado lo que decidiste llevarte dime si me vuelvo loca por decidir pagar este castigo.... respóndeme si basta con esta soledad donde te ríes de mi... Dime si estoy loca por haber decidido encerrarme en este vacío dime si basta con mantener intactas tus huellas en mi piel... respóndeme si basta con haberme secuestrado en este frio... dime si estoy loca por sentir que muero mientras finjo estar bien

Y tu camino continuo… seguiste el rumbo que el destino te impuso, alejándote de mí, como si nunca nos hubiéramos conocido, probablemente pudiéramos respirar uno al lado del otro o frente a frente y hacer como si nunca nuestras vidas hubieran coincidido… y yo… yo sigo aquí, de vez en cuando recuerdo tu voz… de vez en cuando me pregunto el porqué…? y si…! de vez en cuando quisiera volver… quisiera sentir esa certeza de que tus brazos eran míos.. de que tu futuro estaría por siempre unido al mío… quisiera soñar con ese para siempre que hacia parecer que nunca se separarían nuestros caminos… Tu continuaste con tu vida, y a la vez inevitablemente la mía debía seguir… viéndolo bien, conociendo en lo que me convertí ahora darías gracias por estar lejos de mi… ahora hubieras deseado con todas tus fuerzas que nunca hubiera conocido nada de ti… lo siento… no hubo forma de volver… aunque miles de veces he regresado al lugar donde ese día de ... todo comenzó… y he querido regresar al lugar donde años después preguntaste si me arrepentiría algún día y te respondí “nunca me arrepentiré de haber dado cada paso a tu lado”… hoy años después… años sin verte, años sin saber de ti puedo decirte algo “nunca me arrepenti de cada respiracion a tu lado o de cada latido escuchado" Pensándolo bien, aun sigues en mi vida, no has muerto en mis recuerdos, a veces se me inhabilita en mi mente el botón que dice “Borrar recuerdos" se me olvido como anularte de mi memoria…. Lo siento lleve demasiado lejos esa promesa de “NUNCA TE OLVIDARE”.

Y hoy gritaría…. Si….! Gritaría al mundo que mis lágrimas por ti nunca fueron falsas, hoy le contaría al mundo que he llorado infinita de veces recordando como acabo…. Hoy le contaría a quien este dispuesto a escucharme que fui culpable… culpable por esa mascara que he llevado todos estos años ante el mundo mientras cada sonrisa externa me ha ido matando por dentro…pudiera contar que mis alegrías sin ti no han significado nada en mi vida… hoy podría destapar ese secreto que en silencio he guardado tantos años… hoy podría decir que los pasos que he dado sin ti no han terminado en el lugar… hoy podría contar que no he podido entregarle a nadie lo que te entregue a ti… nadie conoció esa persona de la que un día te enamoraste… hoy podrías estar con ojos vendados hablando conmigo y no reconocerme… porque ese día en cada lagrima tuya se iba extinguiendo mi existencia… mi esencia… esa que te pertenecía, la que reconocías aun cuando dormías…y sé que la única forma de poder estar a tu lado seria borrándote la memoria… seria saliendo de tu vida… y ese es el problema, ese es el reproche… estuve en ella… en cada centímetro y salí aun sin querer salir… fui presa de mis errores… Hoy le gritaría al mundo y le reclamaría que en la vida… en cada centímetro que he buscado no he conseguido nadie semejante a ti… nadie… y aunque seguí y asumí mi vida sin ti tal parece que el closet donde guardo los recuerdos de momentos le da por lanzar uno afuera y traerte de regreso…supongo que con la intención de recordarme que las heridas nunca sanan… pero así soy feliz… porque de momentos sueño contigo hundiéndome en esa fantasía en la que me mantenías cuando las cosas iban mal… esa fantasía que comenzaba en tus abrazos… y terminaba en la frase “quisiera sacarte de todo este desastre”… lo siento..! nunca pudiste sacarme… el desastre siempre fui yo….

He sentido el silencio que se absorbió en el reflejo del aire que solté y me he balanceado en la serenidad que me dejo soñar en ese instante, haciéndome creer que podía seguir segura, que mis rumbos no se han equivocado y mis sueños se han mantenido a mi lado, me balancee en la idea de que he podido observarte y te he abrazado, tontamente en ese instante olvide que hace tiempo te has marchado…. He conocido aquella ilusión que te lleva a sentir más allá de los latidos que he podido oír, esa que me llevo a la conexión de un lazo que a veces nose si se ha podido deshacer, un lazo que a estas alturas nose si hice bien en romper, recuerdo cada sensación que me hacía saber que estabas ahí, a veces soñando y esperando en poderte abrazar… disculpa… la inmadurez no me dejo reaccionar… He observado como la ola del mar desesperadamente suelta esa espuma que se deshace en la arena, tontamente he querido ser esa ola y a la vez convertirme en esa espuma, para ver si me pasa lo que a ella, podría por fin tener serenidad… podría respirar tranquilidad… no tendría la presión de no querer decepcionar con mis sueños a los aquí presentes… porque a estas alturas me he cansado de dejar pasar mis sueños por miedo a decepcionar… a veces he pensado que mi existencia nunca debió traerme a este lugar… talvez debí gritar cuando lo quise hacer… y no debi dejar que te marcharas cuando lo que más deseaba era que te quedaras a mi lado.. He sentido mis respiraciones paralizarse para tratar de sentir mas allá de lo que he sido en esta vida… para pasar a ser intangible… para convertirme en lo que tu te convertiste…

Más allá de esos momentos silenciosos en los que me he encerrado a llorar y a preguntarle a la vida porque me mantiene aquí… en esos momentos han parecido las personas más lindas que han llenado mi existencia y me han recordado que vale la pena seguir en pie… Más allá de esos momentos que me han robado tantas lagrimas , me han lastimado y no he olvidado… haría lo que fuera por poder volar para lanzarme a tierra miles de veces y así sentir lo asfixiante de mi respiración, y te gritaría miles de veces “vida, aun seguimos unidas!”.. Mas allá de esos momentos en los que más te encuentras lejos que cerca, donde nose si duermes o despiertas, si estas solo o te acompañan… mas allá de mis dudas, tus temores, mis sensaciones y tus asombros… mas allá de todo cuando estás conmigo tus brazos me han llenado, me han dado fuerzas… Más allá de eso que he tratado de extinguir en mi interior, que trata de consumirme como aquel licor que poco a poco se sumerge en ti… mas allá de esas situaciones que a veces me dicen que no hago nada con tratar de ganarle una batalla a la vida… mas allá de lo que suceda para impedirme ser feliz, se que el despertar cada mañana es una guerra vencida a la muerte, que anda sigilosa buscando acompañantes, pero se equivoco conmigo pues hasta ahora otra ha sido mi suerte… Más allá de cada palabra que me he tragado y de esa sensación que de momentos me lleva a sentir que he sido presa de mis emociones… sabiendo que en este mundo tenemos el derecho al libre albedrio… me he mantenido en pie, porque mis emociones, sensaciones y sueños… han sido solo míos… porque sé que vale la pena amar a lo existencial, a los inexistente, a lo tangible pero he amado como loca a lo intangible….

Llega ese momento en el que te preguntas cuando, como, y porque creíste que con esa persona todo sería diferente… diferente y perfecto… diferente y único… si… diferente como en tus sueños… buscas y te preguntas por las mariposas… si, esas en las que la gente dice que sientes cuando te enamoras… si, esas en las que nunca creíste (porque parecía ilógico tener mariposas volando en tu estomago) pero algo sentiste… llegando a dudar y llegando a creer que… si! De alguna forma el te introdujo las mariposas en el interior porque esa sensación al verlo, amarlo y darle un beso, eso nunca lo habías sentido… no la conocías… y hoy a unos pasos del que fue su hogar… hoy a unos días de haber dejado de soñar… y a minutos de haber dejado de llorar te preguntas como salieron de ti sin darte cuenta? Se escaparon mientras dormías? O simplemente se quedaron divagando en algún lugar de tus sueños con el hombre que era perfecto, a ti te toco regresar a la realidad, y aquí no hay mariposas en tu interior, aquí nadie es perfecto… el hombre que se mantuvo a tu lado siguió un vida paralela a la que te ofrecía, regalo tus sueños alguna madrugada en alguna otra cama… se sentó frente a ti… pero en realidad sus pensamientos se encontraban muy lejos de ti … te acompaño en toda la casa a hacer quehaceres pero qué más da si no quería estar ahí…. En realidad el hombre que estuvo a tu lado todos estos años hacia silencio para no decirte lo que pensaba y ocultar lo que ya no sentía… ese hombre perfecto es tan real como cada mariposa que creíste tener adentro…

Si pudiera borrar nuestra historia Así de fácil como nuestras fotos. Nos encontramos en un punto Donde la soledad ya quemaba nuestras vidas. Y quien me dice que no pueda quererte Y quien me dice que no pueda irme Quiero irme y a su vez quererte Quiero quedarme sin que sea una locura. Y tantas dudas y tantos miedos Tengo encerrados en mí Que solo se van con tus palabras Con tus caricias, con tus besos. Solo se van, cuando estás aquí. Te quiero tanto y no quiero irme Pero sé que tengo que partir Ya no esperaba en esta vida encontrarte De la forma más insólita mi verdadero amor llegó hasta mí. Perdóname, no esperaba conocerte. Otra vez la vida me jugó en contra Sin haber perdido, desde un principio Sé que nunca ganaré en esta historia.